Mi Primera Vez

...Que estoy en un accidente automovilístico :hehehe:


Sabado 10 de Enero, 2009

10:32 p.m.

Al llegar a mi depa después de la jornada de trabajo sabatina, le llamé a mi tia Tere para avisarle que iba a su casa de arrimado a lavar ropa y a gorrear la cena. En cuanto colgué, agarre mis llaves, celular y lana para el taxi, terminadas estas mini actividades bajé a la calle para tomar el transporte que me llevaría a casa de mis tios.

10: 45 p.m.

En cuanto salí a la avenida no tardé en cruzarla, estaba en alto. Próntamente pasó un taxi al cual le hice la parada, subí mi maleta y le dije mi destino:

Yo: Hola, voy a Santa María la Ribera por favor (cierro la puerta).
Taxista: (Silencio)...Bueno joven, Ahí me va diciendo porque no conozco mucho.
Yo: Vayase por todo el circuito, le voy diciendo por donde.

Todo transcurria perfercto, no hizo platica el conductor, velocidad correcta, clima adecuado, no era vocho, no habáa tráfico, puras luces verdes... yeah!

10:58 p.m.

Después de todo el recorrido entramos a las tierras de la hermana república Santa María la Ratera. Circulabamos por la calle de Naranjo en dirección Flores Magón. Muy sola la calle. Dos cuadras antes el taxímetro marcaba $45.0 pesos, a lo cual le dije al taxista: Oye, sabes que, nada mas traigo 45 pesos sueltos, ya es aqui a 3 cuadras, ¿no hay bronca? A lo que el respondió que no. Ok (chingón, ya me ahorré 4 pesotes).

11:02 p.m.

Al llegar al cruce de Naranjo y Eligio Ancona (crucero bastante peligroso ya que no hay semáforo) confiado en que el taxista se pararía para cerciorarse que no vinieran autos, no le dije nada al respecto, sólo le señale que me dejara donde se veian unos carros en doble fila.

11:03 p.m.

El sentido de la calle de Naranjo es de sur a norte, Eligio Ancona, la calle que la cruza es de Oriente a Poniente. El taxi bajo la velocidad ante el cruce mas no se paro, Sobre eligio ancona venía un Atlantic más o menos como a 60 km/h. El taxista vio que se acercaba, intuyendo que rediciría la velocidad, pero nel, cuando vio que no redució nada tocó el claxon... Demasiado tarde amiguitos, impactamos por un costado a la altura de la rueda trasera al ostentoso automóvil. Se siente todo como en slow motion, yo estaba sentado en la parte de atras del lado derecho, solo me agarre bien, ya saben, el instinto, senti un tiron en el cuello y pegue contra la ventana con la cabeza no muy duro.

El coche impactado patino a 180º grados exactamente, nosotros quizá rotamos unos 10º.

Taxista: ¡Chiiiiiiiingada madre, puta madre, ay cabron, chingado!

Instantaneamente llegaron vecinos de todos lados, como si se tratara de una manada de ratas del metro Zapata cuando se te cae un pedazo de torta. Preocupadamente encabronado se bajo el conductor del taxi para revisar el auto, posteriormente se acercó al otro coche para ver si los 5 que venian estaban bien... Si, estaban bien, hasta ese momento. Yo sin bajarme del auto empecé a observar cuantos venian, como había quedado el atlantic, sus placas y quien estaba a los alrededores. Regresó el taxista al coche con celular en mano y mentando madres, le pregunte: ¿Estas bien? –Sí, ¿Traes seguro? –Sí también, ¿Tu estas bien? me preguntó. Me mantenía tranquilo, al fin que la responsabilidad no era mía, solo pensaba en que me tendría que quedar para relatarle al del seguro sobre el acontecimiento. Ni pedo.

11:10 p.m.

Vi que la unica mujer que venia Llegó un chevy del cual se bajo una señora, familiar de uno de los que venian en el auto, mientras yo seguía sentado sin hacer nada. El chofer del taxi ya habia informado a su seguro, el cual llegó 1 hora despues al lugar.

11:23 p.m.

Arribó un auto lujoso al lugar, un Mitsubishi si no mal recuerdo, de el se bajaron 3 personas, 1 hombre como de 22 años y 2 chavitas de 19, algo así, también eran amigos de los chocados (desde ahora Bando “B”). El taxista no tuvo mayor contacto con el bando B hasta despues que llegara el papá de la jovencita que venía en el auto chocado.

11:25 p.m.

Llegaron mis tios que hacia unos 4 minutos antes les habia avisado de lo acontecido.

11:40 p.m.

Se estacionó una camioneta con 2 personas que se agregaron al bando B. El conductor era el papá de la chavita a la que minutos despues del impacto le empezó a doler la cabeza, que a la misma yo la vi bajarse del auto caminando y platicando normal.

Minutos después el conductor del mitsubishi y el baboso que venia manejando el atlantic se acercaron al taxista para “arreglar la situación”, esto consitia en decirle al seguro del taxi que el conductor del atlantic era el que llegó en el mitsubishi (yo quemandome toda la acción) porque resulta que todos los que venian en el auto impactado eran menores de edad y el vehículo no tenia seguro. El taxista se negó y se dio la vuelta hacia mi. Esperamos pacientemente callados a la aseguradora.

11:43 p.m.

Pasaron 2 patrullas ¿y que creen?... “aqui no ha pasado nada, que siga la fiesta”. Sin ni siquiera bajarse a preguntar siguieron su camino. ¡Ja!

11:50 p.m.

Observé que se acercaba una grua, pero que curioso, no se paró jajaja, chale. La situacion se mantenia igual, no teniamos contacto con el bando B (Desde ahora, El taxista, mis familiares, los vecinos y yo seremos “Bando A”)

11:57 p.m.

Neta neta, no los estoy choreando... Volvieron a pasar 2 patrullas juntas y pues lo mismo mantas, no mostraron gracia alguna para preguntar que habia pasado, siguieron su policiaco camino.

00:06 a.m

¡Vaya, por fin se apareció el asegurador! Y como a la voz de ¡Ya! Todos nos acercamos al auto del seguro, bando A y bando B.

Los del bando B quisieron agandallar la atencion del agente, sin embargo los vecinos se pusieron perros, entrandole a la bronca, ¡bien equipo A!, pero el se dirigia con el taxista, que ya se notaba mas asustado que otra cosa. Hablaron de pólizas y esas cosas, lo candente empezo cuando el tipo asegurador se colocó en la cajuela con pose de “yo controlo la movida chavos, vean vean” entoces empezo a explicarnos lo que procedia legalmente etc. Gachamente el guey del seguro quemó enfrente de todos a su cliente, ya que este no contaba con un chingado papel que todo taxista debe de traer.

00:16 a.m.

Comenzo el “no esque tu venias muy rapido, pero tu eres menor de edad, pero debes de fijarte, pero yo traia la preferencia, blalbalab” mocos, aqui va a haber bronca señores (con voz de Mario Vargas)... Casi llegamos a los trancazos, sin embargo me mantenia sin hablar, solo con mis tios, no me quise meter mucho en el pedo.

00:56 a.m.

¡Yaaaaaaa! Ya me harté, fui con el del taxi, que cada vez se iba poniendo mas torpe ante la presencia de tanta gente y le dije “oye, aqui te dejo mi numero, que ya me tengo que ir, si necesitas algo llamame sin broncas, nos vemos”

01:03 a.m.

Cené en casa de mis tios un sope de carne con queso plastico, conte de lo pasado a mi primo y me fui a dormir.

¡Que día querido blog!

FIN.

Poca Madre Los Tacos Dee :blablabla:

Ayer despues de grabar los doblajes que tenia pendientes en el estudio, me quede con mucha hambre, pero como terminamos como a las 2 am no pudimos ir a cenar a ningun lado, asi que hoy en la mañana desquitamos el hambre el "El Taquito"



De nombre pendejin, pero de sabor poco comun... Pinches tacos estan de nononomames dee, y como mucho hablar y modificar la voz da hambre, me tuve que tragar 8... oh yeah.

Les presento a los primeros 4



Despues de comer el doble no pude mas!, no mamen, en verdad estan altamente recomendados!
Si viven en el chilango nice, estos estan ubicados en la colonia prohogar, delegacion azcapotzalco. No me fije en la puta calle, pero con gusto le preguntare a mi tio y luego lo blogueo.

Ahorita me toca pelearme con mi nueva lap para mandar a chingar a su madre windows vista y darle la bienvenida a Xp... Sale bye.

Sandwich de Panela

Esto solo es un pequeño relato de mi infancia y lo que dio resultado a un mote hacia mi persona :hum:

Antes de empezar con todo el choro mareador, es necesario mencionar que mi familia es vegetariana (Mamá, Papá, Hermano y mi Abuela) y hasta el momento lo son. Yo también... era

Todo comenzó un día que pasamos por una rosticería; yo tendría 7 años, en el coche íbamos mi mamá, mi abuela y yo, e instantáneamente me llamo la atención el olor que salia de dicha tienda lo cual me llevo a hacer una pregunta... “¿Oye mamá, a que sabe la carne?”... La respuesta no fue respuesta, sino algo así como: “Ay hijo, tienen que matar a los animalitos para comérselos y eso no es bueno”. Orale pues bien por ellos, pero yo quería saber a que sabia.

A partir de esa vez no dejaba de recordar ese maravilloso olor, quería encontrarlo en la soya o en esas cochinadas de los veggie’s, y casi en cualquier comida.

En ese entonces, cursaba 3º de primaria y siempre en todos los descansos en el patio de la escuela vendian dulces, bebidas, chatarras, chocolates, etc... Pero especialmente había unas salchichas que las preparaban con sal, limón y salsa picante... que bueno, salive de solo acordarme. Recuerdo que me quedaba mirándolas siempre que pasaba, imaginando su sabor, haciendome a la idea de que yo no era para comer eso, que jamas podría saber cual era dicho encanto.

Todos los días mi mama antes de irse a trabajar nos preparaba sandwiches con queso panela a mi hermano y a mi (estábamos en la misma primaria), que de igual manera siempre comíamos en el receso. Yo tenia un compañero de salón que se llamaba Miguel y que nunca llevaba comida, pero siempre traía dinero. Siempre me cayó muy bien, nos juntábamos varios amigos en clase y boberías de como esas.

Un buen día, después del encuentro con el olor de los pollos, estando en el recreo me dije “chingado, ¿Por que tener que aguantar esto?, ¿Por que no desobedecer?”. Esa ocasión no me habían dado dinero, solo el clásico maldito sandwich!, y como buen niño rebelde fui con Miguelito y le propuse un negociazo: “Te vendo mi sandwich de panela en ¡DOS PESOS!”... Magicamente acepto, que felicidad!! ¡PUTAS Y MARIACHIIII!. Sin pensarlo un tercio de vez me dirigi a comprar esas sencillas pero sabrosas salchichas (Aquí es cuando me imaginan en cámara lenta caminando hacia el puesto de los embutidos). “¿me das DOS SALCHICHAS POR FAVOR?”... Jaaaaaaaaa, las compre! Que maldito orgasmo!. Esto casi se puede describir detalle a detalle, el primer bocado fue interminable, fue glorioso, el proceso de sacar la salchicha de la bolsita se convirtió en un ritual el resto de mi estancia en la escuela.

Todo iba con inmensa alegría, pase una semana genial, hasta que mi hermano me cacho! Amenazo con decirle a mi mama que me había torcido comiendo el cuerpo del delito... Y pues dicho y hecho. Esa misma tarde cuando mi mama llego a la casa lo primero que le dijo mi hermanito fue lo ocurrido en la mañana, que yo HABÍA COMIDO CARNEEE! :mendoza:
Pues ya sabrán, el sermonazo no se hizo esperar, quesque los animalitos, que la vida, que el karma, que el espiritu santofndkszzzzzzzz. Cosas que me entraba por la oreja izquierda y me salían por la derecha. Al ver que no ponía atención el enojo apareció repentinamente en ella, y para complementar la bonita escena la interrumpí con: “ay bueno mama, ¿que no la has probado?”...¡Mocos!, me sorprendió con una cachetada loca por haber ignorado su letanía, yo como todo buen chamaco explote en llanto, y con lo dramas que soy no pudo acabar mejor este párrafo.

Milagrosamente después de unos días mi papas acataron que la carne se volvió parte de mi, que así seguiría y que no podrían hacer mas, y si lo hacían, pues me valdría 1 sandwich de panela y continuaría con la rebelión.

(Suspiros)

Fin.

Ya era hora

Por fin!!!! Después de tanto tiempo de incasables y fracasadas batallas, de burlas y caritas msnescas, de zumbidos interminables, de regaños de perini, de balbalbalba... hoy fue el día!!!!.

A huevo, esto tenía que pasar, la situación se tornaba irritante después de tantas perdidas. En realidad no veia el momento que acaba de pasar. Pensaba que estaba destinado a la derrota... pero...

JAAAAAAAAAAAA! AL FIN PUDE METERLE TODA LA PINCHE CORNETA A DEE EN UNA SESION DE CHESS!!!

Jajajjajaj, esto se siente bastante bien. Ahorita de seguro a de estar toda emputada la señorita ya que su obeso ego se vino abajo! MUAJAJAJA.

Chale

Que gacho es aguantarse las ganas de ir a hacer pipí, además si sumamos que me muero de hambre, ya valió madres... Ah pero que chingón es derramar el jugo de piña después de apretar los deditos de los pies, ¿o no?...

Carajo, faltan 7 minutos para poder ir... y pues como no puedo, empecé a hacer esta pendejada.

Ahí les cuento la satisfacción que sentiré.